Senza frontiere

Ed una volta era il visto.

E va bene.

Poi c’era il questionario da riempire in aereo.

Sì, quello con domande del tipo “viene negli stati uniti per commettere atti di terrorismo?”

E va bene anche quello.

Ora c’è il sito su cui portarsi avanti.

E facciamo il questionario on line, che fa molto trendy.

Poi c’è il passaporto superultrafigoaletturaotticaepuretrasformabile.

E richiediamo pure il passaporto superultrafigoaletturaotticaepuretrasformabile.

Ed ora salta fuori la valigia con il lucchetto che però la sicurezza può aprire con un passepartout.

A che serve? Ad evitare che, se gli gira, ti facciano a pezzi la valigia cercando di tirare fuori la mutanda sporca scambiata per una bomba chimica (che poi con certe mutande hanno pure ragione, eh?).

Ma procuriamoci pure questo benedetto lucchetto che non sia mai che si faccia brutta impressione appena arrivati.

Ora, appurato che sono comunque ansioso e felice di partire per NY tra meno di due mesi, sono legittimato ad iniziare a smarronarmi per tutte queste menate?

Anche perché di questo passo temo che all”aeroporto mi chiedano di cantare l”inno nazionale americano con una mano sul cuore, l”altra che regge la valigia (sempre lucchettata col lucchetto-di-sicurezza-ma-non-per-tutti), con un piede sollevato e con Sweetie che batte il ritmo.

Ecco, a questo punto potrebbe forse anche partire il vaffanculo.

Anzi, no, il fuck off, che siamo in america, che diamine.