{"id":816,"date":"2008-03-27T22:06:00","date_gmt":"2008-03-27T22:06:00","guid":{"rendered":"http:\/\/server:81\/wordpress\/?p=816"},"modified":"2008-03-27T22:06:00","modified_gmt":"2008-03-27T22:06:00","slug":"soddisfatti-o-rimborsati","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/oldmanaries.it\/index.php\/2008\/03\/27\/soddisfatti-o-rimborsati\/","title":{"rendered":"Soddisfatti o rimborsati"},"content":{"rendered":"

Premessa: oggi ho lavorato 10 ore in giro per clienti, indi per cui il post di stasera potrebbe quanto meno lasciar perplessi e risultare anche un po’ scatologico… ma sono cotto, quindi accontentatevi.<\/font><\/p>\n

Ordunque, mentre ero svaccato sul divano \u00e8 passata per l’ennesima volta la pubblicit\u00e0\u00a0 dello yogurt della Marcuzzi con effetto lassativo garantito.<\/font><\/p>\n

Ora.<\/font><\/p>\n

Titillata la mia fantasia dal concetto di “soddisfatti o rimborsati” che tanto sventolano e preoccupato da come tale prova di mancata soddisfazione potesse svolgersi, ho deciso di fare un giro sul sito del prodotto.<\/font><\/p>\n

Il modulo di richiesta di rimborso (s\u00ec, c’\u00e8 un modulo) presenta delle chicche realmente gustose.<\/font><\/p>\n

Oddio, dire gustose in questo post non \u00e8 il massimo, ma ripeto che dovete accontentarvi.<\/font><\/p>\n

Anzitutto (riporto):<\/font><\/p>\n

“Acquista, tra il 28 gennaio e il 31 maggio 2008, tante confezioni di xxx, in qualunque gusto e in qualunque formato, fino a collezionare 16 punti”<\/font><\/p>\n

E’ importante. Se per caso zompi un giorno poi mica puoi lamentarti se l’intestino va in ferie.<\/font><\/p>\n

Ma continuiamo.<\/font><\/p>\n

“Spedisci, entro e non oltre il 30 giugno 2008 (fa fede il timbro postale): – la griglia che trovi sotto compilata con i tuoi dati;”<\/font><\/p>\n

E certo. Mica vogliamo lasciare vuoti i dettagli sulla tua stitichezza, no?<\/font><\/p>\n

“- gli scontrini d”acquisto originali delle confezioni promozionali di xxxx;”<\/font><\/p>\n

Ovvio. Se hai rubato lo yogurt mica puoi farti rimborsare. Passa al confetto Falqui e non rompere.<\/font><\/p>\n

“- la fotocopia di un documento d’identit\u00e0\u00a0 valido;”<\/font><\/p>\n

Vedi sputtanamento di cui sopra.<\/font><\/p>\n

“- i 16 punti “La Prova xxxx” originali delle confezioni di xxx acquistate;”<\/font><\/p>\n

Daje. Non solo gli scontrini ma anche le prove d’acquisto. In alternativa la testimonianza controfirmata della cassiera del supermercato che vi guarda sempre sapendo che avete l’intestino dormiente altrimenti non prendereste quello yogurt.<\/font><\/p>\n

E poi le note:<\/font><\/p>\n

“a) L’importo massimo del rimborso per le confezioni di xxxx \u00e8 di 14,50 \u00e2\u201a\u00ac, comprensivo delle spese postali perl”invio della richiesta di rimborso. (Punti aggiuntivi non daranno diritto a maggiori rimborsi).”<\/font><\/p>\n

D’altronde se lo comprate alla Rinascente sono razzi vostri.<\/font><\/p>\n

“b) \u00e0\u02c6 concesso l”invio di una sola richiesta di rimborso per famiglia.”<\/font><\/p>\n

Ecco. Questa \u00e8 una fregatura. E se i problemi intestinali sono di famiglia? Qui bisogna usare una cavia…. STITCHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.<\/font><\/p>\n

“f) La partecipazione \u00e8 limitata al territorio dello stato italiano.”<\/font><\/p>\n

All’estero che spingano. (cit.)<\/font><\/p>\n

“g) La fotocopia del documento d”identit\u00e0\u00a0 \u00e8 necessaria per l”emissione dell”assegno di rimborso.”<\/font><\/p>\n

E per sputtanarvi, non scordatevelo.<\/font><\/p>\n

La migliore in ultimo:<\/font><\/p>\n

“- almeno 5 parole sul perch\u00e9 non sei soddisfatto.”<\/font><\/p>\n

E questa \u00e8 dura. <\/font><\/p>\n

S\u00ec, perch\u00e9 “Non ho caxxto abbastanza” sono solo quattro, cazzarola.<\/font><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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