{"id":733,"date":"2007-12-30T23:15:00","date_gmt":"2007-12-30T23:15:00","guid":{"rendered":"http:\/\/server:81\/wordpress\/?p=733"},"modified":"2007-12-30T23:15:00","modified_gmt":"2007-12-30T23:15:00","slug":"schiaffo-alla-miseria","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/oldmanaries.it\/index.php\/2007\/12\/30\/schiaffo-alla-miseria\/","title":{"rendered":"Schiaffo alla miseria"},"content":{"rendered":"

Siccome tutti ogni tanto dobbiamo fare penitenza, oggi mi è toccato accompagnare Sweetie in quel luogo di follia e perdizione monetaria che risponde al nome di Rinascente (ciao Ali).<\/font><\/p>\n

Il ragionamento, quasi logico in sé, era che passato il Natale ed iniziando i saldi tra una settimana, avremmo trovato il luogo relativamente vuoto.<\/font><\/p>\n

Giusto?<\/font><\/p>\n

Sbagliato, ovviamente.<\/font><\/p>\n

Ogni piano (che non fossero casalinghi o lenzuola) era brulicante di formiche a due zampe alla ricerca dell’ennesimo capo ultafashionultracostoso.<\/font><\/p>\n

Ed io, come ben si sa, mi trovo bene in questi luoghi quanto un tacchino nel forno.<\/font><\/p>\n

Ma non è di questo che volevo parlare stasera, bensì dell’ultimo piano del suddetto luogo di perdizione, che è stato recentemente trasformato nella rappresentazione tridimensionale del concetto di "snob in cucina": tra un sushi bar ed un mozzarella bar (giuro) sono stati piazzati scaffali pieni di (si presuppone) delicatessen<\/em> per palati fini, roba che Peck, in confronto, sembra un mercato per straccioni.<\/font><\/p>\n

E, girando per questi strani scaffali in cui si comprano biscotti come fossero gioielli, ho avuto una visione che non penso scorderò in vita mia.<\/font><\/p>\n

Un barattolo di caffé.<\/font><\/p>\n

400 grammi<\/font><\/p>\n

Sa’l cazzo di quale provenienza.<\/font><\/p>\n

90 euro.<\/font><\/p>\n

Lo ripeto lentamente se non fosse chiaro: quattrocentogrammidicafféanovantafottutissimieurol’animaccialoro.<\/font><\/p>\n

Ora.<\/font><\/p>\n

Gentili signori della Rinascente.<\/font><\/p>\n

Sappiate che se il sottoscritto dovesse mai comprare un barattolo di caffé a 90 euro si aspetterebbe quanto segue:<\/font><\/p>\n

1. Che il caffé provochi al palato un orgasmo al confronto del quale nessun rapporto sessuale passato, presente o futuro potrà mai sembrare accettabile.<\/font><\/p>\n

2. Che il suddetto barattolo sia stato preparato da una figona brasiliana in topless che ha tostato personalmente ogni singolo chicco verificandone l’adeguata preparazione<\/font><\/p>\n

3. Che il suddetto barattolo e la suddetta brasiliana mi vengano direttamente recapitati a casa<\/font><\/p>\n

4. Che il suddetto barattolo e la suddetta brasiliana, durante la suddetta consegna, rechino su di sé la scritta "Fai di noi ciò che vuoi e sii felice a lungo"<\/font><\/p>\n

5. Che i 90 euro mi vengano comunque rimborsati se non dovessi trovare il caffé e\/o la suddetta brasiliana di mio gradimento.<\/font><\/p>\n

Cordiali saluti e ‘sticazzi.<\/font><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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