Che domanda piena di sfumature.
\nCome stai?
\n\u00c8, se ci pensate, una di quelle domande a tre stati: non fatta, fatta come pro-forma o fatta perch\u00e9 ci si interessa davvero.<\/p>\n
In quest’ultimo mese, dell’ultimo tipo, ce ne sono state tante, probabilmente pi\u00f9 di quante mi aspettassi e tutte, nessuna esclusa, sono state importanti e hanno aiutato ad andare avanti.
\nPoi ci sono state quelle del primo tipo: quei come stati che avrebbero potuto esserci, ma la cui assenza ha dimostrato pi\u00f9 di una loro forzata o meno presenza.
\nDei secondi, penso – ma potrei sbagliarmi, ovviamente – ce ne siano stati pochi: si percepiscono, chi li riceve – a meno proprio sia totalmente incapace di comprendere oppure obnubilato – li riconosce e li gestisce di conseguenza; va bene cos\u00ec, eh? Non tutti devono aver interesse per tutti e, soprattutto, certi come stai sono attesi dagli amici e da chi ti vuol bene, non certo da chi ti conosce a malapena o superficialmente.<\/p>\n
Anche se, ripeto, in questo mese ne sono arrivati di sinceri da persone da cui non me lo sarei aspettato. Sono arrivati da persone che neanche pensavo potessero pi\u00f9 passare da qui e che invece hanno voluto farsi sentire ora perch\u00e9 questo momento era pi\u00f9 importante di qualunque altra variabile occorsa in passato.<\/p>\n
(E, se stai leggendo, ti ringrazio ancora, perch\u00e9 ti assicuro che non me l’aspettavo e che mi ha fatto bene.)<\/p>\n
Poi il tempo passa e i come stai non possono continuare ad arrivare nello stesso modo o essere sempre altrettanto intensi<\/em>, se cos\u00ec vogliamo dire; si tratta di uno dei problemi dei lutti o di dolori simili e delle loro conseguenze: il mondo va avanti e tu, nel frattempo, vivi a un ritmo diverso. A volte ti fermi, a volte procedi, ma sei disallineato.<\/em> Mentre la vita prosegue per tutti (e giustamente) come nulla fosse, la tua \u00e8 cambiata irrevocabilmente ed \u00e8 solo normale che gli altri in qualche modo se ne scordino: non \u00e8 volont\u00e0 o cattiveria, assolutamente, \u00e8 la pura e semplice normalit\u00e0. Tutti noi abbiamo le nostre vite e il dolore altrui ci influenza in modo direttamente proporzionale a quanto viviamo in contatto (fisico o virtuale) con lui. Non \u00e8 n\u00e9 giusto n\u00e9 sbagliato, \u00e8 il meccanismo delle nostre vite.<\/p>\n Cos\u00ec i come stai devono diradarsi e, soprattutto, la risposta tende a diventare, salvo casi eccezionali, pi\u00f9 sfuggente: perch\u00e9 la persona davanti a te spererebbe, comprensibilmente, di sapere che va meglio, che tutto \u00e8 passato, che sei tornato sui tuoi binari e tu, semplicemente, non puoi rassicurarlo, perch\u00e9 non funziona cos\u00ec. Allora abbozzi, dici che prosegui, che ti barcameni, che vai avanti. Cose assolutamente vere<\/em>, semplicemente non entri nel dettaglio di come davvero ti senti, perch\u00e9 dall’esterno pu\u00f2 sembrare l’unica cosa che davvero non vuoi sembri: autocompatimento.<\/p>\n Quindi?<\/p>\n Come stai?<\/p>\n Come sto?<\/p>\n Lo scrivo qui, perch\u00e9 qui \u00e8 casa mia e perch\u00e9 se uno ha voglia legge e se uno non ha voglia non legge e pu\u00f2 non sentirsi in colpa per non averlo letto, io di sicuro non gliene farei una colpa.<\/p>\n Come sto?<\/p>\n Banale, ma \u00e8 difficile spiegarlo. Anzitutto \u00e8 difficile spiegare perch\u00e9 <\/em>sto come sto. Il dolore di Stitch \u00e8 stato qualcosa di enorme e improvviso e su questo non piove e un lutto del genere \u00e8 qualcosa che richiede ben pi\u00f9 di 25 giorni (gi\u00e0 25…. ben 25…) perch\u00e9 si metabolizzi. Ma non \u00e8 solo (solo?) quello. \u00c8 trovarsi alla fine di due anni e qualcosa che mi hanno preso a badilate nei denti e sulla schiena. Anni dai quali, non ci fosse stato il supporto morale di molte persone, non so come sarei uscito ma che, al contempo, sono stati avidi di prezzi di pagare. Prezzi morali. Prezzi di paure. Prezzi nelle relazioni interpersonali. Prezzi nelle amicizie. Il rischio di perdere la casa. Zen. Rooney. Stitch \u00e8 stato il colpo – spero – finale a tanti mattoni che erano il mio punto d’appoggio e che uno alla volta sono stati estirpati pi\u00f9 o meno violentemente, lasciandomi qui, con pochissimi punti fermi residui, tanta paura (perch\u00e9 s\u00ec, dopo un po’ di batoste hai paura che ne arrivino altre e che siano quelle che non saprai o potrai gestire) e la violenta sensazione di non avere pi\u00f9 quasi alcun tipo di stabilit\u00e0.<\/p>\n Poi ci sono momenti che aiutano molto. Londra \u00e8 arrivata nel momento in cui pi\u00f9 serviva. Lo scorso week-end, tra brunch e giri al gattile con Miss Sauron e vedere due care amiche solitamente troppo lontane, \u00e8 stato carico di momenti in cui ho sorriso con piacere.<\/p>\n Si parte da l\u00ec, lo so.<\/p>\n Si parte da l\u00ec, si parte dal tenersi impegnato, si parte dall’uscire a mangiare una pizza con un amico, si parte dal decidere che, se tutto va come deve, a breve arriveranno nuovi ospiti felini in casa.<\/p>\n Ma \u00e8 tutto come una citt\u00e0 di mare dopo che varie onde anomale sono piombate all’improvviso: si cerca sempre di ricostruire subito dopo ogni ondata, ma i danni si accumulano, non \u00e8 possibile ricostruire esattamente come prima e, a quel punto, si deve decidere cosa e dove ricostruire. E, nel frattempo, si guarda all’orizzonte sperando di vedere un mare piatto e non l’ennesima onda arrivare.<\/p>\n Ecco, questo \u00e8 un po’ come sto e lo scrivo qui pi\u00f9 per me, per ricordarmelo, che per comunicarlo.<\/p>\n Oggi, 15 gennaio, le cose sono cos\u00ec.<\/p>\n Come stai?<\/em><\/p>\n Cerco di ricostruire, senza ancora sapere cosa e come, sperando le ondate siano finite.<\/p>\n Penso sia tutto qui.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Che domanda piena di sfumature. 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