Perch\u00e9 s\u00ec, non basta il fronte esterno, qui si combatte anche direttamente in casa e la cosa peggiore \u00e8 quando il nemico sei tu stesso.<\/p>\n
Io ho un rapporto molto particolare con l’ordine: non sono un generatore di entropia ambulante, ma tendo a lasciare le cose piuttosto in giro o, comunque, a portata di mano; i cassetti della scrivania, ad esempio, sono luoghi raramente esplorati in cui periodicamente scopro di aver messo cose che, effettivamente, ha senso stiano l\u00ec, salvo averle prima cercate ovunque.<\/p>\n
Poi, periodicamente, mi prende quello che chiamo Il sacro fuoco<\/em> in cui finisco per scatenarmi tipo Attila e rimuovere qualunque cosa ritenga non abbia pi\u00f9 diritto di stare in questa casa: sono le fasi in cui anche Stitch, per sicurezza, si rifugia al sicuro, magari sotto il letto; non si sa mai.<\/p>\n Bene (giornata in cui volevo scrivere, ma non commentiamo) mi sono ricordato di dover togliere un ripiano alla libreria in sala, dato che marted\u00ec in quella posizione dovr\u00e0 passare la canalina del condizionatore. E uno potrebbe dire che la giornata si poteva considerare conclusa.<\/p>\n Ma io no. Io devo strafare.<\/p>\n Cos\u00ec mi sono ricordato che nel mobile in sala ci sono quattro ripiani rimasti vuoti da quando ho buttato i bicchieri dei miei genitori, per cui (consultandomi con Miss Sauron che, in quel momento, stava guidando da Treviso a Bologna) ho deciso di iniziare a spostare all’interno piatti e accessori che, in cucina, occupavano spazio senza essere quasi mai usati.<\/p>\n Ma.<\/p>\n Ma mettere mano agli spazi in cucina vuol dire fare a volte ricerca archeologica e anche un po’ zoologica.<\/p>\n S\u00ec, perch\u00e9 uno pu\u00f2 scoprire di avere non uno ma due set per fare la Bouirguignonne di cioccolato (che, per\u00f2, ci ha dato una buona idea per Natale, utile, dilettevole, frizzi e lazzi), circa quattro tazze di cui non ricordava l’esistenza, una pentola perfetta per il rag\u00f9 che stava a prendere polvere (ed ha portato a una scambio di offerte tipo “tu fammi le lasagne, io leggo il tuo libro”), una borraccia di decathlon, millemila contenitore di vetro di ogni forma e misura e almeno quattro o cinque pentole in acciaio che non uso e probabilmente non user\u00f2 mai.<\/p>\n Ah, e uno stampo per ciambelle. Faccio presente che Miss Sauron mi regal\u00f2 il suo perch\u00e9 io pensavo di non averlo. Per dire.<\/p>\n E un portacandele.<\/p>\n Di vetro.<\/p>\n Che si \u00e8 rotto quando una padella da frittata \u00e8 caduta prima sulla mia testa e poi su di lui.<\/p>\n No, tranquilli, la testa non si \u00e8 fatta troppo male, era ancora dolorante dallo shaker di acciaio che l’aveva colpita dieci minuti prima.<\/p>\n Ricordate che il tutto avveniva con Miss Sauron al telefono, che a un certo punto aveva paura di chiedere cosa fosse un certo rumore improvviso.<\/p>\n Comprensibile, dai.<\/p>\n Ma non basta ancora, perch\u00e9 se fai spazio in cucina decidi anche che forse, forse, le cose sui ripiani alti vanno esaminate per vedere se c’\u00e8 qualcosa di scaduto.<\/p>\n Qualcosa.<\/p>\n A volte mi faccio tenerezza nella mia ingenuit\u00e0.<\/p>\n Il qualcosa conta: mais per popcorn (data di acquisto non pervenuta, ma sicuramente precedente di almeno due o tre anni), due lattine di latte di cocco scadute nel 2014, pangrattato scaduto due giorni fa (dai, questo \u00e8 quasi normale), orzata<\/em> scaduta nel 2014, barattolo di sugo di pomodoro artigianale (anche in questo caso data di produzione n.p., gettato per evitare una nuova epidemia di peste), maizena scaduta nel 2014, bottiglia di olio di riso scaduta nel 2012 e, udite udite, tre pacchi di pasta scaduti tra il 2014 e il 2015<\/strong>.<\/p>\n La pasta, signori. Sono riuscito a far scadere la pasta. Questo, probabilmente, potrebbe farmi perdere la nazionalit\u00e0 italiana, vero? Nel mentre sia messo agli atti che sono riuscito a versare del bicarbonato di sodio sul tavolo della cucina. Per\u00f2 quello non \u00e8 scaduto.<\/p>\n Ah, c’erano anche due bottiglie di alcool etilico. Tutte e due a met\u00e0. Non chiedete, non saprei rispondere.<\/p>\n Ho finito pertanto alle 20 passate e solo perch\u00e9 mi sono costretto a non proseguire.<\/p>\n Stitch si \u00e8 fatto vivo solo allora, a verificare se fosse sicuro avvicinarsi per andare a mangiare.<\/p>\n Questo mi porta ad alcune considerazioni.<\/p>\n Ma soprattutto: ho versato nel lavandino l’orzata, l’olio di riso e il bicarbonato; non vorrei dire, ma ho un brutto presentimento.<\/p>\n
\nChiunque ami i libri e abbia una casa piena di librerie pu\u00f2 immaginare che momento di difficolt\u00e0 estrema sia giunto subito dopo: riallocare DUE file di libri che erano l\u00ec da anni.
\nNon stiamo parlando di una decisione banale tipo “dove c’\u00e8 posto?”, non scherziamo neanche: qui c’era la necessit\u00e0 di trovare una nuova logica di distribuzione in modo che lo spostamento portasse in una nuova condizione adeguata.
\nNon esiste che nelle mie librerie i libri siano posti in modo improvvisato, fatta eccezione per rari casi di libri singoli o difficilmente classificabili.
\nIn sostanza, tra la rimozione del ripiano, lo spostamento (due volte, perch\u00e9 la prima non mi convinceva) dei libri e la scelta di alcuni da dare via (niente panico, sono libri da cui mi posso separare. Credo) se ne sono andate due ore.<\/p>\n
\nOddio, potrebbe anche non essere un male, se vogliamo.<\/p>\n\n